这些人是爸爸的大哥还有那所谓的母亲，奶奶笑着，那沧桑中又夹杂着几丝献媚的语气，爸爸连忙给他们端茶倒水，大伯说：“小东啊，今天是跟你商量件事的，今年庄稼都死掉了，也就没什么钱可赚，我们不吃饭不要紧，可你看妈的身子都这样了，况且我女儿莎莎又要结婚了，算算我的家底儿，连一份像样的彩礼都拿不出手，女儿到了婆家那，定是要受委屈了。”说着用手抹着那虚伪的眼泪，爸爸一听握着大伯的手含情的说道：“大哥你和我谁跟谁呀，再说我本身就是莎莎的三叔，给莎莎钱本身就是理所当然，这种事不用大哥您亲自前来，一通电话，就可以了。”大伯假惺惺的说道：“这怎么好意思呢，每每都要你帮忙。”爸爸说了一大堆感激的话，就将一张银行卡塞入大伯的手中。最后拿了钱，他们终于走了。

看了这些你也许会说，这不是理所当然的吗？可事实并非如此，听姨婆说，庄稼长得又肥又壮，去年秋天还收获了几十斤麦子，卖了不少钱。从以前，他们就来向爸爸要钱，次数一次比一次多，爸爸去年冬天投资失败了，也得了肝硬化，躺在病床上，那时那些所谓的亲人，一个个不知了踪影，不但如此，那时，我们家的房子，是我们唯一的资产，这天我的奶奶和大伯拿着铺盖，来到我们家里硬邦邦的说道：“房子是我们的，你们给我滚出去。”我害怕的抱住妈妈，妈妈纤弱的身躯，矗立着。还好法律维护了我们的权利，哼，这些人在爸爸威风时献媚讨好，在我们落难时，他们竟然想来抢房子。

房间里又传来爸妈的吵闹声，只有一只小熊在孤单的门口，悄悄地流泪。

聪明的，你告诉我，是因为我小孩的视角看不破着谜人的亲情吗？难道，这种亲情又有另一种含义呢？我不明白，也不需要明白。

优秀记事类作文篇2

昏昏沉沉的光打在窗上，那扇碎纹满璃的窗在帘后面躲着。它四方透着沉默的气息，或许是不让人看见，看见那道狰狞的伤痕。

那里面有正伏案办公的母亲。

枫叶不在红了，母亲那令人羡慕的发也不在是青丝了。窗，静静的看这一切的变化。

年前夏日，学校中是“原形毕露”的评价。老师对于我早以没有了那持久的耐心，被校方多次“热情邀请”的母亲已是绝望。寂寞的长谈中，隔在外面的我竟也能感觉老师隐隐的怒火和母亲那恨铁不成钢的失望；多次隔着校长室的水泥墙被迫反思，我仍是麻木不仁。多少次的“批判”，我仍是不知悔改；回到家中任打任骂，我依然是我行我素。

母亲终于参加了工作，是个文员；夜晚一盏昏暗的灯守着她。这里永不会有“留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼”的欢快，更不会有“笑渐不闻声渐消，多情总被无情恼”的动情。只有永久的“冷冷清清，凄凄惨惨切切”的无尽忧伤。每天启窗打卡，闭窗下班的无趣贯彻了整个心。我在家被父亲殴打已是家常便饭；那一次，一笔筒盖头飞来，我幸而没有在一次头破血流，只是“哧扑”一声，一道天灾降到了那纯净的，透着昏黄色的窗留下了令人难以入目的伤疤。母亲疯狂的冲着父亲大吼，用尽力气护着我微不足道的安全。在一声声声中，我突然明白了什么，明白了母亲转过头来，掉落泪水中隐藏的东西；灯，在窗上晃了几许，随即便是难以拥有的沉默。我才知道，一秒如冬和母亲青丝百发是意味着什么；破碎的窗意味着什么，以及在窗上演绎着的痛处是什么？母亲辞了职，守在家中，防着父亲对我的暴行。低下的头，眼眶是不自然的血色。我还是知道，母亲活的很累；我也知道，我必须自己改变。

随着成绩出来，家人，同学甚至是看不起我的老师都是大跌眼镜。除了英语外，第一次及格。我小学的落场还是有些起色。初中来了，学校门口似乎也变的第一次高大起来。回家时，每天都要经过那扇破碎的窗前，看一次心就抽搐一次。

初二，数学第一次引起了老师的一丝注意。眼神不在是蔑视；有怀疑的情绪，也有那一点的尊重。

窗，我经过时。会回忆起那不堪的一幕幕。但是，我只能一步步进步。窗的伤疤在夜里刺痛着我，我能做的也只有在排名中爬着，坚决的前行着。

慢慢，慢慢的，母亲苍白的脸上也有了一点一笔的晕红。窗被糊上了一束绿萝印的纸。

我知道，经后我已不用那窗的提醒。母亲那身影，已经可以使我在生命的账上记过一笔泪水和叹息。

优秀记事类作文篇3

生活是生命的日记。不可不写的日记。“事如春梦了无痕，苟不以笔墨记之，未免有辜彼苍之厚。”

的确，浮生若梦。我只要一个梦的脚本。

————写在前面

晚上自习完回到宿舍，杂七杂八的事情收拾完之后，终于得空坐到书桌前。抬眼无意间，再次看到夹在各种书本之间的日记本。回想一下，这是我初三那年从爸爸的书柜里翻出来的他当年没用过的旧记事本，当时很是喜欢，便据为己有。

封皮是深重的玫瑰色，烫金的“记事本”三个楷体字已远不如当年清晰明亮。就连手指翻过内页的时候，泛黄甚至生出些霉点的纸张在并不清脆的“沙沙”声中送来微微刺鼻的味道，一种仿佛时间在上面沉淀了很久很久的清香。这样一个被时光遗漏的旧记事本，我用她来承载那些容易被遗漏的时光。

还记得从高一开始，每每到教室中嘈杂喧哗声渐渐散去的放学午后，我会从抽屉里抽出她，在上面记录下青春期花雨季独有的“小感触”、“小心思”。夏季飘絮的木棉、冠盛荫浓的榄仁、还有不复存在的一号楼前树影斑驳的香樟、状元广场上粗枝老干的榕树、铺满余晖的教学楼道、阴天的云和晴天的云、课堂上口沫横飞的老师、亲密女友间的闺中秘事，甚至课间偶尔经过教室门口的某个人，都成为了印在“记事本”之上的斑斑墨迹。此时再翻开她，看着上面时而隽秀时而凤舞的字迹，自己都会被当时的自己逗得笑出声来。

新近的一篇是今年二月份写的，关于丽江。我能看到彼时的心境，却无法再切身去感受到，这不是很神奇？就像在看别人的故事一般看着自己的过去。日记中所涉及的人我从来都用化名，有时时间隔得久了，还要花时间去想想日记中的每个人物都是谁。其实也没必要去想了，过去的事情，并不是想通过日记去详细得像新闻六要素那样去记载，而是当时微妙感触的复制。发生了什么不重要，感受到什么才需要用心地体会、记录。

写日记的次数越来越少了。但我不会放弃她。当这本厚重的载体不再有容量之时，我会为曾经的生活而感叹、微笑、满足。

在这一场梦中，生活便是日记，而日记，是梦的脚本。

优秀记事类作文篇4

妈妈，有一些话我想对你说很久了，但一直没有机会说出来。今天，我就借这篇文章对你说一说心里话。

记得有一天，放学后，石颖彤给了我一些好吃的零食。然后，我笑眯眯地说了一声“谢谢”，就津津有味地吃了起来。回到家，我跟你说话的时候，你就闻到了那股食物的香味，然后，你生气地说：“喂！你这小坏蛋，怎么又到那个小卖部里买东西吃啦！那些食物对身体不好！”于是，我叉着腰说：“我没有，是我们班的同学给我的！”接着，你更生气了，说：“你又说谎了！”我泪流满面，跑进房间，用纸巾擦了擦流下来的眼泪。心里难受极了。

这时，我身边响起了一首歌：“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草……”其实这些零食对身体有害，吃多了容易肚子痛。记得有一次，我生病了，你匆匆忙忙地送我去医院。你整晚都没有睡觉，看着你眼里红色的血丝，我非常心痛。你这样做都是为了我能健康成长。

?世上只有妈妈好》还没有唱完，你对我的爱还没有结束。在这里，我写下文章的最后一句话：妈妈我爱你。

优秀记事类作文篇5

对于很多节日我其实是很麻木，没有多少知觉的。一直不喜欢那些形式的东西，而节日于我总也认为那是人为痕迹太重的形式。

有次同事们闲聊时说到：这人啊，是不是年纪越来越大，心就会越来越硬，越来越麻木，越来越冷漠，有时甚至冷酷冰凉到让自己都不敢相信。我突然心里一动，是啊，我似乎也有这样的感觉。

生老病死，这是人生的自然规律，是谁也无法逃避的宿命。但在没有真正面对这些的时候，我想大家应该都是极少甚至不会去思考这些似乎离大家很遥远的问题的。小时候，我很怕有人去世，完全是出于本能的害怕，害怕鬼魂。村子里有人过世，我从来不敢去看，就是放过的那些鞭炮，我也不敢踩上面走过。有一次村里有个我奶奶去世了，她家人把她的衣服、被子都堆在一起烧了，下晚自习从那里经过，我吓得毛骨悚然，也只有撑着胆子装着自然地从旁边走过，可才走过那片灰烬，我就撒开腿，以百米冲刺的速度飞跑，回到家，很久，心还在怦怦地跳。

对于爷爷，我没有任何印象，爸爸说，他6岁时就没了父亲。一直到大学毕业，我奶奶，外公外婆都还健在，所以，我对于清明的感受也还仅停留在那首妇孺皆知的诗了：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。而至于路上的行人是如何的欲断魂，我仍然无法感同身受。

后来听到一句歌词：要不是痛彻心扉，谁又记得谁。我有的也仅是爱情上的感受：因为痛，所以记得。但是，大学毕业后的三年，对于生老病死，对于清明的感受，我却是有了切身体会。

因为，毕业后的三年，我连续失去了我生命中三个重要的亲人：先是慈祥可敬的外公，然后是疼我有加的外婆和至爱的我奶奶。那段时间，我陷在一种深深的悲痛和恐惧里，常常为人生的无常和无奈叹息。然后，清明这个词在我的人生字典里也渐渐立体起来，凝重起来。

再后来，婆婆去世，这是我第一次直面亲人的离去。那一刻，我感受到了一种冰凉到心底的.颤栗。我看到了生命的脆弱，我看到了骨肉分离的痛心摧肺，我感受到了缘份的短暂，我感受到了人生有来无还的无奈。

清明前一天，朋友跟我聊到：父母皆不在了，伤心欲尽，感觉自已也不在了。兔死狐悲，他们能走，不久的将来，大家也会走的，为他们难过，也为自己难过，今年我葬花，来年谁葬我。

我安慰他说，不要太难过，这是人生的自然规律，人生有限，正因为如此，所以大家才要懂得珍惜。过好自己的生活，才是对已故亲人最好的怀念。

他总是这样多愁善感，总是这样忧郁低沉。当然，他应该是个很重情的人，一个爱自己父母的人，一个爱自己家人的人，必定是个满怀爱的人。百善孝为先，我认为没错。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。是啊，清明，这是一个伤心的节日！

时近中午，大弟来电话了：“姐姐，大家已经到家了，要不要我去接你来吃午饭？”

一早起来就趴在网上的我，面对网海里弥漫的浓郁得令人忍不住要流泪的清明气氛，似乎有很多话要在空间里倾诉，可坐得人都发麻了，结果一个字也没挤出来。而头晚又是熬夜很晚才睡，早餐都没吃，人都发晕了，我对弟弟说：“不要来接了，我休息一下，下午我自己坐公交车回家。”

弟弟显然觉得他们老姐有点不可理喻，但也习惯了，在他们的印象中，他们老姐就是个奇怪的人。

当然，下午时，弟弟还是来接我了。他知道，要等我回去，还不如他亲自来一趟让人安心。5分钟的公交车，我也会拖成至少50分钟的。